Eu só queria que essa sensação de estar destruindo minha vida fosse embora. Mas como vai embora se eu sei que no fundo, por mais que doa, essa é a verdade? Que por mais que eu fuja, que eu me engane, que você me engane, eu sempre acabo sabendo a verdade. E sempre dói do mesmo jeito que doeu da primeira vez. E da segunda. E da terceira... O problema é que eu não canso de tentar, que eu não tenho coragem de lutar contra mim mesma e colocar de vez uma boa dosagem de juízo em minha cabeça, aquela mesma que eu perdi desde que você surgiu. Só posso estar ficando louca. Eu tento mudar, você sabe, eu até mudo, por você. É tão triste ver que só eu mudo, sempre, só eu, sempre só. Sem notar nenhum esforço, por mínimo que seja, da sua parte. Sem adiantar eu mentir pra mim mesma e repetir mentalmente que você está diferente e que dessa vez vai ser diferente, porque a única coisa diferente dessa vez é que eu não estou escondendo minhas fraquezas. E de que adianta tanto amor por você e nenhum amor próprio? Talvez numa outra encarnação, quem sabe, você me valorize. Você deixe de ser tão infantil e imediatista e também pense no amanhã, ao invés do agora. Não é mania de planejar, não é tão somente só meu perfeccionismo, como você fala: é bom senso. É respeito. É carinho. É abrir mão de algo que não importe tanto por alguém que faça de tudo pra importar. E eu faço, poxa. E eu acho que se não importasse, eu nem precisaria escrever isso agora. Nem precisaria estar de cabeça cheia, mais uma vez, por sua causa. Só estaria no meu estado niilista de toda a vida, curtindo minha indiferença num dia de domingo como outro qualquer... Não consigo enxergar as coisas como você. Talvez, se eu nascesse de novo, poderia dar certo. Dar completamente certo, me entenda. Sem precisar ter tanta dor dividindo espaço com você. Talvez, se você nascesse de novo, eu nem precisaria ter tanto pé atrás. Eu não precisaria ficar insegura a semana inteira, só esperando o minuto em que você me decepcionaria de novo, só pra manter o costume, só por hábito. E você ainda reclama que eu não paro de reclamar. Quem está mais errado dos dois? O que faz mal ao outro ou o que faz mal só a si próprio? Reflita sobre isso. Durma bem.
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