Eu queria que apenas uma vez você se pusesse em meu lugar e notasse o quanto tudo isso tem sido complicado e desgastante para mim. Essa espera infinda e essa esperança de que seja real. Ando tão cansada do sonho e ainda assim a única coisa que sei é sonhar. Esperar você abrir a porta ou uma ligação avisando que está chegando em casa. Por mais que saiba o quanto isso é utópico e o quanto essa euforia gerada ao pensar que é, mesmo que de longe, algo possível, é um prazer masoquista. Mas nós ainda não estamos mortos e enquanto vivermos no mesmo mundo ainda espero que a gente possa se encontrar, por vontade ou por destino, por um pouco de cada ou um bocado dos dois. Talvez meu erro seja acreditar que vivemos no mesmo mundo, porque não tenho idéia do que se passa dentro do seu próprio e restrito universo, temo que as suas palavras sejam ditas da boca pra fora, que não haja equivalência na sinceridade utilizada entre nós, que eu esteja mais perdida do que acredito estar e que tudo que você me jura seja por um envolvimento do corpo, não da alma. Peço perdão à minha racionalidade por isso, mas eu perdi a minha ciência ao te encontrar. E por mais que eu pareça sempre tão cética e desligada, não duvide que estou na sua de uma forma inteiramente nova e única, eu sou sua e estou disposta a encarar seja o que for pra transformar todo nosso conto de fadas numa história verdadeira. Tão verdadeira quanto esse afeto que eu estou guardando há tanto pra te dar. Na sala, o relógio continua a correr enquanto eu vejo o quarto girar vagarosamente ao meu redor. Como se eu estivesse completamente entorpecida por uma droga nova, talvez letal, mas extremamente viciante. E o pior de tudo é que meus devaneios fizeram com que eu me perdesse completamente dentro do que é você e do que eu imagino que você seja, do que eu criei a partir de você. Desculpa. Eu lhe modifiquei e temo também que você me desaponte, que eu me desaponte, se não conseguir fazer com que tu correspondas às minhas expectativas supervalorizadas acerca do nosso suposto amor. Tem que ser real, tem que ser verdadeiro, isso tem que existir. Eu não suportaria a dor de ter que ver meus sonhos descerem pelo ralo da pia junto com um copo de bebida qualquer que eu derrame quando não agüentar mais álcool no meu corpo. Porém confesso que às vezes gosto desse mistério, por mais que me torture e por mais que eu te deseje a cada minuto dos meus dias. Preciso de te ter, dos teus braços, dos teus beijos e até das tuas piadas sem graça. De acordar pela manhã e saber que vou te ter por perto, por mais que tu não estejas deitado ali comigo. É loucura. Eu tenho ampliado minha insanidade numa velocidade assustadora, mas eu vou esperar quanto tempo for necessário pra me certificar de que você virá e de que o roteiro de filme que eu tenho na mente possui todo um embasamento em algo que eu vivi. Que eu não vejo a hora de começar a viver.
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